ЦЕНОРАЗПИС НА УСЛУГИТЕ ПРЕДОСТАВЯНИ ОТ ОТДЕЛА

1. ОТГОВОР НА ВЪПРОС                                                            2 лв.
2. ПРАВИЛЕН ОТГОВОР НА ВЪПРОС                                  5 лв.
3. СЪЩОТО, НО В ПИСМЕНА ФОРМА                               10 лв.
4. ОТГОВОР НА ГЛУПАВ ВЪПРОС                                       12 лв.
5. ВЕЖЛИВ ОТГОВОР НА ГЛУПАВ ВЪПРОС                    15 лв.
6. ПРАВИЛЕН ОТГОВОР НА ГЛУПАВ ВЪПРОС              20 лв.
7. ВНИКВАНЕ В ПРОБЛЕМА                                                      5 лв./час
8. ВНИКВАНЕ В ПРОБЛЕМА С ПОСОЧВАНЕ НА НЕДОСТАТЪЦИТЕ            10 лв./час
9. ВНИКВАНЕ В ПРОБЛЕМА С ОТСТРАНЯВАНЕ НА НЕДОСТАТЪЦИТЕ    15 лв./час
10. ВНИКВАНЕ В ПРОБЛЕМА С ИСКРЕНО СЪЧУВСТВИЕ                 Услугата не е активна в момента
11. СЪЧУВСТВИЕ                                                                             10 лв.
12. ИСКРЕНО СЪЧУСТВИЕ                                                          20 лв.
13. СЪВЕТ                                                                                               5 лв.
14. ПРАВИЛЕН СЪВЕТ                                                                  10 лв.
15. ИЗПЪЛНИМ СЪВЕТ                                                                15 лв.
16. ПРАВИЛЕН И ИЗПЪЛНИМ СЪВЕТ                                  20 лв.
17. ЗАМИСЛЕН ПОГЛЕД                                      Безплатно /до понеделник/
18. МЪЛЧАНИЕ                                                                                  1 лв/мин.
19. ВЕЖЛИВО МЪЛЧАНИЕ                                                           2 лв/мин.
20. ВИНОВНО МЪЛЧАНИЕ                                                         10 лв/мин.
21. МЪЛЧАНИЕ С РАДОСТНА УСМИВКА                              5 лв/мин.
22. МЪЛЧАНИЕ С ИРОНИЧНА УСМИВКА                          10 лв/мин.
23. МЪЛЧАНИЕ СЪС ЗАМИСЛЕН ПОГЛЕД                           5 лв/мин.

Нещо ми лазят по нервите тези коли…

Международен Ден на Много Добре Изглеждащата и Ужасно Умната Жена

Онзи ден получих следното писмо:

Честит МДМДИУУЖ!
Днес е Международният Ден на Много Добре Изглеждащата и Ужасно Умната Жена, така че моля да изпратите този мейл на някоя дама, която съответства на описанието! Моля, не ми го изпращайте обратно, тъй като аз вече го получих от една Много Добре Изглеждаща, Ужасно Умна Жена! И запомнете следното мото: „Животът НЕ ТРЯБВА да бъде пътуване към гроба с намерението да пристигнеш безопасно в привлекателна и добре запазена обвивка, а лашкане насам-натам с шоколад в едната ръка и бутилка вино в другата, с изтощено и разпадащо се от употреба тяло и песен на уста „Ухааа, ‘баси кефа! “

И послепис:

Желая ви прекрасен ден!

За вас, момичета!

Във всеки стар човек се крие един млад и се чуди какво по дяволите става!

Вътре в мен живее една слаба жена, която крещи, за да излезе навън. Обикновено запушвам устата на кучката с бисквити.

Най-трудните години в живота са тези между десет и седемдесет.

Старостта не е място за страхливци!

Тридесет и пет е възрастта, в която главата ти си застава на мястото, а тялото ти започва да се разпада

Ако не можеш да бъдеш добър пример, бъди ужасно предупреждение!

Никой не може да те унижи без твоето позволение.

Когато животът ти поднесе лимони, поръчай си текила и сол и ми се обади!

–
Sonya Miteva
AIESEC BULGARIA
Vice President External Relations AIESEC LC Veliko Tarnovo University

Ами, не знаех, че и такъв празник имаме Ха, да ни е честит, на патерица!

Ей, тоя батко, колко ми е смешен…

“Know Your Website Worth”

“Сърфирайки” в необятното интернет пространство, попаднах на един сайт,  който “изчислява” колко струва блога ви/ни/ми

Е, знаех, че не пиша кой знае колко важни и стойностни неща, но очаквах числото да започва поне с 2…, а защо не и с 3… Само че, нъцки

Според http://www.mywebsiteworth.com блогът ми струва $14…

Съдбата ми зашлеви шамар – хахахаха, но е хубаво да изпиваш по един “бульон трезве” от време на време

П.П. Всичко това е в кръга на майтапа.

Колко струва вашият блог?

Proud to be a Ruse-woman

Е, не, не мога вече… Днес попадам на толкова интересни статии, затова пак ще взема една “назаем”. И за да не наруша правата на автора Петко Желязов и сайта RuseNEWS , слагам линк към него.

Преди да прочетете статията, която Петко Желязов е кръстил: “Да бъдеш или да не бъдеш … русенец”, искам да ви кажа колко съм горда, че съм русенка, нищо че не живея в Русе вече повече от 6 години… Винаги с голямо желание се връщам в Русе, на гости на мама и тате, да видя приятелите си, да се разходя по любимите русенски улици… Обичам този град! Обичам РУСЕ! Безспорно най-красивият град в България! Само който не е ходил там, не знае това! Е, хайде, приятно четене…

Да бъдеш или да не бъдеш … русенец
Да бъдеш русенец означава да живееш предимно в Русе или в околностите, да говориш меко и да се осланяш на аристократичното си минало. Означава също така да си човек, който не се пули на Доходното здание, дъвче форнети като не видял и нарича университета Вимес (извън реалната абревиатурата, назовавана по този начин, русенската алма матер навява мисли за вимета, краварство и лактоза). Да бъдеш русенец означава също така да гласуваш по-рядко от другите, да размахваш клони в парка (за да изгониш комарите) и да псуваш Къци, че разваля общия имидж.
Русенецът не се усмихва много често, но за това пък очите му се усмихват…саркастично. Той обича вазата в парка, мрази кръстовището на Ялта и се чуди кой пазарува в Практикер.

Възможни проявления на русенския гражданин са следните:

Работодател – с някои изключения, работодателя русенец е човек, който не вярва, че добрата заплата стимулира работещия, а се осланя на убеждението, че работещия русенец, още от времето на затварянето на „Гирдап”, предпочита да работи за квото и да е, стига да може поне един самун хляб да си купи. Той е убеден, че прави услуга на работниците си и често пъти вижда в тях препятствие към, а не инструмент на успеха. Русенеца – работодател вярва, че русенеца – работник е пожизнено негов и го приема за даденост. Той често пъти инвестира в мерцедеси, тапети от плат и вечери с мръвки, и дваж по-често забравя да плаща пълни осигуровки на работниците си. Той е здраво стъпил на земята и не вярва в духове като „индексация според инфлацията”, „бонуси” и „допълнителна квалификация”. Срещат се и екземпляри от противоположния вид, който се отличават с щедрост и професионализъм, но те, бидейки изключение, само потвърждават правилото.
Работник (офис) - работещия в офис русенец вярва, че кафе-паузата, пасианса и Интернет-форума са гаранти за свършване на добра работа. Той обича да си прави кафе, да държи кафе, да сърба кафе и да пуши с кафе. По обяд предпочита да пие кафе и да се оплаче, че това е третото му кафе. След като пие кафе, той се връща в офиса, проверява си пощата и свършва малко работа. След това се прибира, пие едно кафе и каталясва. И тук има изключения и всеки четящ вярва, че именно той е такова.
Работник (магазин, бърза закуска, сервитьор, охрана и пр.) – този вид русенци са предимно добри хора, които работят за минимална заплата плюс процент. Те са силно мразени от русенеца – работодател, който ги намира за адски мързеливи и постоянно мрънкащи за аванс. Повечето от тях са постоянно уморени и отегчени, и за това усмивката към клиента често пъти е невъзможно упражнение. Те учат във Вимес (мууу) или земеделския колеж и вярват, че това е временна работа. Повечето от тях заслужават повишение.
Търговец – представителите на този вид русенци са върли капиталисти и вярват в невидимата ръка на Адам Смит. Те предпочитат стоката им да изгние на сергията, отколкото да я пуснат на по-ниска цена. Русенският търговец спекулира, оправдава се с горивата и вдига цените по Коледа. Тук изключения не съм срещал.
Служител (администратор) – русенският общинар е усмихнат, любезен професионалист, който пише по 600 символа в минута и винаги е готов да се отзове на молба на гражданин. Майтапя се. Това е изключението, което обичам да оставям за накрая. Всъщност, повечето русенски общински служители са леко разсеяни и иронични, те съжаляват, че са учили това преди време и правят всичко възможно да покажат това на гражданите, които обслужват. Ти винаги са готови да ви услужат с химикалка, но преди това въртят очи пухтейки и се стараят това да не остане незабелязано.
Ученик – русенският ученик не знае кои са Радичков и Толстой. Обича да слуша музика от мобилен телефон и обича хората покрай него да слушат музика от мобилния му телефон. Пише „не знам” слято, за него всичко „рулира” и той е силно е убеден, че ще прави сумати и кинти някой ден. Екземпляри от този вид могат да се открият в „русенци точка ком” и са на изчезване от градската библиотека. Почти същите неща важат за русенеца-студент с тази разлика, че има шанс 1 към 5 да е роден в Анкара, Измир или Истанбул.
Полицай – русенеца полицай носи гордо и разпасано синя униформа, обича да се представя по чин и да разнася папки по улиците. Той се крие в пресечките, ослепява те с фарове и прави всичко възможно да запомниш тежката му физиономия. Най-големия му недостатък е че има пистолет и че знае, че го има. Той те защитава от другия и от теб самия. Обича репликата “Кво ше прайм сега!?”.
Общински съветник – представителите на тази висша класа русенци са предимно хора, които са избрани защото се харесват на хората (малка част от тях) и такива, които имат достатъчно пари за да накарат някои хора да ги харесват. Трети пък, не веднъж са демонстрирали недвусмислено отношение към родния НПК, а четвърти са виждали толкова пъти Акт 16, че сигурно ги ползват за салфетки. Тези русенци са там за да упражняват властта на останалите русенци, които пък от своя страна хабер си нямат, че властта е тяхна и съветниците са им нещо като говорители.
Разгледахме някои от вероятните проявления на русенския гражданин. На места може би пресилени, те очертават най-общо това, което всеки един от нас е виждал. Тези твърдения могат много лесно да се опровергаят тогава, когато…ами, когато скочат заплатите, когато не висим толкова много по кафенетата, когато поне се опитваме да се усмихваме, когато търговците започнат да продават и на българи, а не само на румънци, когато общинския служител е любезен, когато полицая се запаше и когато общинския съветник попита “Ъъъъ..от какво имате нужда?”. Иначе, бидейки пришълец в този град, мога с ръка на сърцето да призная за верни следните митове: русенските жени са възмутително красиви, Русе е най-красивия град в България, Русе безспорно има дух и Русе е града в който искам да живея и остарея. Желая Ви приятна седмица. / Петко Желязов

Смешки

Поради липсата на каквато и да било муза за писане в блога, вече 2 седмици не съм публикувала нищо. Обаче днес попаднах на малко смешки в един сайт и искам да ги покажа и на вас. Естествено, че всичко е в кръга на майтапа! Четете и се забавлявайте:

Романтична математика !!!
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност

Офис аритметика
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време

Пазарна математика
Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв.,дори и да не се нуждае от него.

Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

Щастието
За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се опитвате да я разберете

Тайната на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често искат да умрат.

Склонност към промяна
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени,само че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя.

Разговорни техники
Една жена има последната дума във всеки спор.
Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.

Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба
Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и кикотейки се, ми казваха, “Ти си следващия.”. Този кошмар престана след като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.

Цигански пожелания

Коледа наближава и аз вече съм обхваната от празнично настроение. В главата ми се въртят подаръци, коледни пожелания и т.н. В тази връзка се разтърсих в нета на различни оригинални пожелания (тъй като не винаги музата ми успява да стигне за всички членове на рода и приятелите) – ето на какво попаднах (много се смях):

Цигански пожелания
ollo1 написа

Това ми попадна от някъде – не знам кой е автор.

Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка… оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета…
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

mickey mouse tattoo?!

От известно време в статистиката на блога си откривам много посетители, които са попаднали на мен, търсейки в Google и други търсачки татуировки. Това е темата, която най-много се чете в блога ми. Но най-смешното идва сега – търсят се най-много “mickey mouse tattoos” . Доста несериозно и направо смешно ми се струва това, да си татуираш Мики Маус по тялото. Представяте ли си: баба на 60 г. с татус на Мики на дупето? Ха-ха… Всеки луд с  номера си…

11 истини за мъжете

… ЗА УМНИ ЖЕНИ, НА КОИТО ЩЕ ИМ Е ПРИЯТНО ДА СЕ ПОСМЕЯТ… 

… и за мъже, които биха преглътнали това…

1.   Приятните, добри мъже са грозни.
2.   Красивите мъже не са приятни и добри.
3.   Красивите и приятни мъже са гейове.
4.   Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
5.   Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
6.   Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради   парите.
7.   Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
8.   Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
9.   Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
10. Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и – слава богу! – са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
11. Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.

ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?

Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.